Abandono

Desculpe-nos, queridos inexistente fans, aparentemente nós esquecemos do blog.

PS: Nós, a Fire, HUNF

Aviso: Fire é uma traidora por abandonar as aulas de teatro.

Lorotoland

Como dito no post anterior ao anterior, a Fire me ameaçou de morte se eu não viesse aqui explicar tudinho das coisinhas, sabem? Então vou contar pra vocês a belíssima historia de Lorotoland! E só por precaução, minha pistolinha d'agua esta com munição hoje, rere.

Localização: O único jeito de chegar ate Lorotoland é indo ate o topo do morro mais alto de Copacabana e esperar a nuvem tapar o sol. Quando isso ocorrer, se jogue no nada e uma coruja branca parecida com a Edwiges (!) ira aparecer, calcule o momento certo e segure-se nas pernas dela. Cerca de 3 horas depois, se solte da coruja, se você cair em cima de uma árvore fofa, você chegou ao lugar certo. Não esqueça de tirar o visto comigo (Pocky Sherlock) e ai você pode entrar no pais. Mas caso você não queira assim, outro método eh comprar uma passagem de trem. Mas assim não é nada radical, ãh.

Nome: Republica das Lorotitas, mas mais conhecido como Lorotoland.

Descobridores: Peter Pan, no dia 15 de novembro de 1888.

Independência: O pais sempre foi independente. Ok, isso foi uma lorota. O pais conseguiu sua independencia dia 20 de junho.

Para mais informações: Compre o livro "Descobrindo Lorotoland por entre as lorotas" disponivel apenas comigo.

Marijuana Land

Como disse anteriormente, tem muitas paradinhas que vocês nem entendem no blog. Por isso, aqui vai o primeiro "código"!
Marijuana Land

Localização: No meio de Cuba,mas não é Cuba. É um país que é rodado pelo outro.

Nome: Pra isso que serve o Google Translator (apesar de não muito confiável)

Descobridores: Portugueses. Dia 28 de agosto de 1532.

Independência: Dia 29 de agosto de 1532.

Para mais informações: Compre já "Marijuana Land através dos séculos" disponível nas melhores livrarias de Cuba.


Posteriormente postaremos mais detalhes sobre nossa querida pátria. Como diria Beto Carrero >>> Iariba

Valediction! (tchau)

Querida Pocky Sherlocky (aka. Airis), gostaria de esclarecer que sou TÃO inútil que criei o blog, fiz o layout, a formatação inteira e você ficou apenas com seus desejos de grávida. "Ai, eu quero a barra na esquerda", "Ai, eu quero mamão com guaraná". Isso independente de você não estar grávida.

Aos leitores:
A maioria parece estar confuso com a nossa linguagem em códigos, mas logo isso será SOLUCIONADO. Iariba! (como diria o Beto Carrero)
Nos próximos posts começaremos a explicar cada uma dessas linguagens não identificadas.

ATENÇÃO: AVISO IMPORTANTE: SE VOCÊ TEM MENOS DE 1 MÊS, MAIS DE 999 ANOS OU UMA MENTE FRACA NÃO É RECOMENDÁVEL QUE LEIA ESTE BLOG. AOS NORMAIS, ALERTAMOS PREVIAMENTE OS RISCOS DE SÉRIOS DANOS MENTAIS, PSICOLÓGICOS, MORAIS E COMERCIAIS (porque Consul é parte da sua casa).

Essa ignorante da Fire que não posta nada nesse blog, tsc tsc...

Depois eu que sou a inútil, veja só!

Ok, vou começar a explicar o NOME do blog.

Foi assim:

Em um belo dia, lalala, eu e a Fire resolvemos criar um blog e

Ta, cansei, resumindo, Pocky veio de Pocky Sherlock e Jackson de Watson Jackson, fim.

PS: E o cri-cri-cri foi meu tambem! Ta vendo como essa outra não faz nada?!

Aviso: é sim e eu tenho provas.

O ultimo post foi escrito quando a Fire ainda estava sob efeitos das suas queridas marijuanas, HA!

Aviso: Não é não

Aviso: o ultimo post sobre a Airis é falso.

Aviso: Airis tem problemas.